Espiral

   Estranho é tu morando em sonhos meus nos quais ainda dormindo minha mente desperta, e ali me pergunto se certos acontecimentos são normais em algum universo paralelo.
   Não sei, e aliás, falar sobre você é exatamente isso, falar sobre o que não sei, tentar dissertar sobre coisas que não entendo. Não é ignorância, só uma coleção de sentimentos que se distinguem e confundem, quando digo que não quero e em outro momento acredito querer, então me arrependo pelo que quis e mudo novamente de idéia, me bagunçando sem te tirar do lugar, observando sua calma sem saber o espiral em que me envolve, o labirinto que percorro todas as vezes que tento te alcançar. É como andar e andar sem destino, olhar para o céu e não saber se é dia ou noite, nem se a chuva aproxima-se e preciso procurar abrigo, ou até se deixar as gotas d'água me alcançarem seria libertador.
  Gostaria de cobrir-te com elogios e falas nada irônicas cheias de amor, abrir asas e te envolver, te ensinando cantigas e novas formas de rir, gostaria mais de não pensar no depois e que você também não pensasse, que pudesse apenas me abraçar de volta, sem porquês, sem perguntas, sem continuações escritas e combinadas.

Várias Vezes

   O mesmo papel escrito e reescrito várias vezes, só pra eu poder admitir que meu maior medo em estar aqui te escrevendo novamente, é o seu desprezo.
   Quando você me virou as costas , tive medo de não saber caminhar sozinha, foi quando entendi que precisava, não pra te ter de volta, não pra que as pessoas parassem de se afastar, apenas por mim. De qualquer forma, obrigada, isso não é o milésimo pedido de desculpas, é só um "você foi parte importante de tudo", de alguma forma me ajudou a estar bem hoje, mesmo que os conselhos não tenham sido o suficiente pra que acontecesse antes.
   Não guarde raiva não, eu só era uma pessoa que precisava de ajuda, procurando no lugar errado.

Mês 7

   Como posso me sentir presa em um lugar que inspira tanta liberdade?
   As saias rodando, os pés na grama molhada e as pedras reluzindo o Sol, estavam encantadores, porém eu não estava lá. Era o mês 7 e ainda estava no ano passado, naquele último dia, naquelas últimas horas. Era como reviver aquele tempo mas sem você, como se eu estivesse naquele mesmo momento, entendendo como seria se tu nunca houvesse estado lá, como as risadas seriam mais tranquilas e o cabelo amassado um problema a menos. 
  Mesmo longe te carreguei comigo, te levei através dos meses e dos quilômetros, as luzes rodando e a mente sendo enganada com a sensação do chão não estar mais no chão, era um looping de cores que talvez quisesse combinar com o looping mental no qual me encontrava. Só uma sensação nostálgica, de longe tão pesada que parecia me puxar para baixo.
  Talvez a proximidade me faça delirar novamente, ficar apreensiva por coisas que não irão e nem virão. A propósito, o que menos vêm são as palavras, não por escolha mas comodidade, só pra te ter por perto guardo 1001 declarações de amor pra mim, inúmeros textos apaixonados. Mas a distância me faz guardar tanto quanto, só com o agravante da saudade. 
  Me sinto perdida sem entender onde quero chegar, sem saber se algum destino sanaria meu desassossego, me perco quando não sinto vontade de viajar pelas curvas do teu corpo, quando não tenho vontade de viver o que sinto, quando não sei onde tudo começa ou termina, nem mesmo se vai e quando vai.

Ir Embora

  Queria te dizer pra ir embora. Não, eu queria que você não estivesse perto o suficiente pra ter que te pedir isso, mas está. Não tanto, não ao lado, mas perto, umas esquinas de distância e sei que posso te enxergar a qualquer segundo, desprevenida, com qualquer roupa, com o olhar perdido. 
  Queria poder te dizer que não tem o direito de fazer isso comigo, estar tão próximo e mesmo sem intenção trazer a tona tantos momentos que pensei ter esquecido. 
  Quando a vi... Não era você mas como se fosse, sangue do mesmo sangue, de repente as lembranças pareceram palpaveis, uma avalanche de vontades que não pensei poder sentir após anos.
  Nós nunca fomos bons o suficiente mas nos fizemos felizes e um ao outro era tudo o que tínhamos, planos, fotos, datas, se tornaram memória cheia, conteúdo a ser excluído. 
  Bem que você poderia ir embora de novo, mas pra bem longe, onde não tenha a chance de te encontrar ao acaso, onde não me sinta soterrada, nem afogada ou ansiosa, engasgada por possibilidades que me dizem serem tão pequenas. E olha eu aqui, te escrevendo depois de quase 3 anos...

Esconderijo

  Quem sabe eu apenas precise que essas palavras estejam no papel, assim sem beleza, sem rimas, com tanto sentido quanto os sentimentos que as inspiram. Essa é a primeira vez que te escrevo, com nenhuma certeza de que as guardarei por muito tempo só para mim.
  Não sei que tipo de péssimo esconderijo é esse, em meus olhos, que tamanho carinho foi escolher. Talvez saiba que você não os repara, esses olhos que sem sucesso tentam evitar o contato com os seus, que desejam serem enxergados e ao mesmo tempo passarem despercebidos, pra que você não note o encanto do mergulho nesse azul, a ansiedade pra que aconteça novamente e o medo de que a tua percepção seja  um caminho longo entre nossos corpos.

Sonho

  De repente me lembrei do sonho da noite anterior, você estava nele comigo, perto de uma forma que na realidade nunca estivemos.
  Me lembrei e agora gostaria de poder desabar em lágrimas aqui mesmo onde estou, por saber que são planos não executados, idéias que tivemos e não fomos até o fim.
  Nas imagens, era quase tão real que eu sentia seu calor, penetrava-te o olhar, arrepiava a pele e sentia sua respiração quente.
  Ah meu bem, que dolorido passar os dias assim, ansiando por melhores, por dias azuis com dois pares de pés na areia. Seriam tantas primeiras vezes... Pra você, pro mar, pra mim.

Milena

  Não sei, eu gostava dela e no fim foi só decepção, terminou depois de um bloqueio seguindo uma mensagem agressiva, que pareceu uma tentativa de magoa-la. Não fiquei para saber o que houve após a leitura, talvez um sorriso transmitindo a satisfação de quem percebeu a tristeza em minhas palavras e agora comemora a falta delas, não me tendo ali ao decorrer do dia para jogar conversa fora e desperdiçar seu tempo nada precioso.Ou então partilhou de meus sentimentos, da vontade de voltar no tempo, de fazer certo e refazer a hora, quem sabe de não ter dado tempo, de ter sabido que não era o momento de nos dar a chance, de que nem tudo estaria ao nosso alcance.
  Falta que quase gera arrependimento, que nos faz beber doses de descontentamento com o ontem, com o hoje que nada diz sobre o amanhã.

Bulimia

  Esse cheiro em mim, me faz sentir suja mais que cada trago. O prazer seguido da ânsia, as dobras do corpo em repouso me fazem pesar, mesmo quando dizem que sou o contrário do que vejo, mesmo quando os panos caem de mim.

  Infelicidade comigo, com o mundo, de nunca parecer suficiente, menos parecendo mais, mais idas ao fim do corredor, mais culpa, mais medo do que vem depois.

  Mesmo quando as curvas se tornam retas, o reflexo se torna sombra do que fui, do que gostaria de ser e nunca consigo, porque a gula vem antes do espelho e a expressão cansada é tudo que ele tem pra mim. A caricatura de quem já possui costume e sabe que sempre será igual, as contrações programadas e o gosto nojento na boca.

  Os olhos marejam e deveria ter acabado ali mas não acabou, nunca acaba, um dia após o outro, de novo e de novo, provocando a garganta, induzindo-se a busca por algo que nunca chega.

Mais Cedo

  Que seu ego não seja tão grande ao ponto de pensar que é sobre amores não correspondidos, ou lições da vida que você não me ensinou. Como sempre ou quase sempre, parece ser sobre outros mas é sobre mim.
  Não é pra falar a respeito do seu beijo ou a falta que farão as conversas diárias, porque já deixando claro, isso não acontecerá, é apenas mais uma carta de encerramento sobre ciclos iguais, o desapego do ser e desencantamento.
  Me é útil poder escrever algo para que pessoas desconhecidas possam me entender, o que me lembra que quem sabe textos aparentemente sem propósito, tivessem sido mais eficazes em fazer-te entender o que eu queria dizer. Não era querer brincar de casinha, mas até brincadeiras têm regras e é engano achar que elas podem ser ditadas, ensinadas, quando cada qual tem seus objetivos e estratégias desonestas.
  Pode ser que seja um pouco sobre engano, ilusão, excesso de querer, mas suas desculpas mal contadas não convencem mais por algum motivo​. Não são coisas aprendidas demais ou bons conselhos ouvidos, só o coração cansado de vícios que desencadeiam outros.
  Melhor é o sabor amargo e sincero do cigarro, do que o doce dos teus lábios que mentem e depois sorriem, encantam e voltam a enganar. Ah se eu pudesse trocar minutos por tragos... Desassociaria teus sabores, desandaria caminhos, pegaria de volta cada beijo e chegaria mais cedo ao meu destino.

Cartas E Cartas

  Ainda há tantas coisas que eu gostaria de te dizer e ao invés de digita-las na caixa de mensagem, aqui estou no bloco de notas com fundo amarelo.
  Já ouviu Cazuza? Te mandei tantas músicas que nunca quis ouvir, ou que até ouviu mas nunca gostou. Lembra disso?
  Queria te perguntar hoje como foi sua noite, se dormiu bem, como foi seu dia, como está​ indo a faculdade? Ainda pensa em desistir? Há tempos não te digo o quanto te acho capaz, bem, você é.
  Ainda imagino teus dedinhos brutos tocando piano suavemente, te contei que gostaria muito de ter te ouvido tocar, antes daquilo tudo acontecer?
  Você abriu o presente que te dei e mais de um mês depois, ele ainda estava perdido em algum lugar da sua bolsa, junto com a carta que escrevi com tanto carinho e a essa altura já está toda amassada? Isso me magoou tanto mas preferi não dizer... Enfim, cartas e cartas que não são do seu interesse.

Olhos Fechados

  Algumas coisas simplesmente não têm conserto, as mentiras no papel, a decepção de algo que existia apenas em nossas cabeças.
  Nem sempre terceiros precisam ser culpados, ainda mais se com nós mesmos nunca tivemos cuidado.
  Mas quem é que anda de olhos fechados? Desviando sorrisos, tentando burlar as regras do coração.
  Músicas perdem o sentido e simples palavras não fazem mais diferença, é quando cogitamos a opção de não mais olhar para o lado com bons olhos, não martelar mais a mesma poesia e nos deixarmos em paz. Não querendo mais a surpresa com a performance de corpos distantes, dispensando o encantamento com curvas que capotam o ser.
  Maravilhoso ser feito de cuidados, que se desfaz por pouco, pensando ter encontrado raridade no que não lhe apetece à alma, haja paciência pra tantos caminhos mal estudados, que nos arriscamos a percorrer, nos quais pisamos em falso sem perceber.
  Vá com calma, merecemos mais que andar descalços em pedras pontiagudas, nem sempre o destino vale as dificuldades do caminho.

Preguiça De Mim

  E você sente preguiça, recosta sua cabeça e dorme depois de me deixar atordoada. Sente preguiça de mim, dos meus assuntos, dos meus incômodos, porque não lhe são interessantes nem causam preocupação.
  É fácil fingir que eu não estou lá e ir conversar com outras pessoas.
  No fundo avisos não são úteis, não me protegem contra sua falta de vontade, nem contra os laços que eu mesma fiz e agora assisto afrouxarem a cada ida tua.
  Podemos trocar​ ideias somente sobre teus agrados, sobre as conquistas e dias bons, assim deixando pra um depois que nunca chega, meus medos e faltas.
  Não é querer se uma parte minha não te interessa, assim vamos construindo pontes sem sustentação que nos levam a lugar nenhum.
  O fato da vida não ser feita de um para sempre, não deveria te impedir de tornar o agora o melhor possível. Mas você parece se importar apenas em se sentir confortável, mesmo que signifique fazer com o que eu não me sinta.

RAFAEL

  Razões eu tive, você não pode negar, ou quem sabe possa, tendo em vista minha mente desatinada, bagunçada
  Antagônicos para nos pertencermos, foi besteira, falta de lucidez, acreditar que meu excesso de loucura pudesse se ajeitar a seu excesso de sensatez
  Frustrado dia perdido, amor no papel, nunca vivido. Diluído em mensagens justificadas por garrafas vazias
  Absurdo lhe parece receber um simples bom dia?
  Estonteada com tua presença mesmo a custo tentando evitar,  sei que faz com que esmoreça
  Legítimo medo, precipitado achismo, de que distância seja solução, pros meus sonhos lúcidos te protagonizando, pra minhas pupilas claramente dilatando

Euforia

  Esses pensamentos sempre serão assombração, do que não queria ter vivido, das palavras que não gostaria de ter dito mas disse e quando viu já era tarde, linhas e mais linhas de desabafo em uma janela aberta que da de cara com um desatento, desinteressado.

  Por sinal por ela passaram dezenas deles, distraídos, desacostumados.

  Desespero não entende que nem todos querem acolhe-lo, que nenhuma cabeça tem espaço reservado para aquilo que não cabe em nós. Alternativos caminhos existem, porém a euforia não sabe ser na calma, sempre vai além, desencalma, desaba em estruturas mal construídas e às vistas cegas, deixando as vias do ensejo obstruídas. 

  Não tem saída de sí, desejável dom de quem não consegue mais lidar com o fim da paz, das relações, tornando o que deveriam ser momentos bons em frustração, não por falta de humildade, nem orgulho, talvez excesso de anseio.

  Enquanto procuramos em outros aquilo que deveríamos nos dar, a paz, o incentivo, encontrar uma forma e razão que nos faça continuar, não por esse ou aquele.

Psicodália 2017

O que ficou foi saudade
Que aperta o coração, até parece que arde
Dos risos
Dos amigos
Os que trouxe de casa
Os que fiz na estrada
Os aprendizados com momentos únicos
Oportunidades, uma vez pra nunca mais
O universo foi sagaz
Em mudar meus planos
Me edificar pros próximo anos
Quatro dias
Sem regalias
Uma barraca, uma mochila e muitos sonhos carregados no peito
Era mais do que eu poderia esperar
E o melhor que eu poderia experimentar
Compartilhamento
Amor
Acalento
De quem eu nunca havia visto
Parecia mundo paralelo
Universo sem elo
Com o que vem de fora
Era inocência
Adjacência do meu eu
Do que há de melhor em mim
Do que é calmaria
Da moça que sou eu e a todo momento sorria

Calmaria

  Por alguma razão você é calmaria, a tranquilidade da ausência do medo, a falta de receio de que amanheça chovendo. A certeza do bom dia que chega.

  Não é esperança pro futuro, apenas gratidão pelo presente de te ter aqui.

  Compreensão talvez não duradoura, vontade de estar e lá se vão mais textos para serem esquecidos.

  Fazendo planos pra um futuro que mesmo não distante, parece impossível. Que você ainda queira estar aqui amanhã, que não tenha se cansado dos meus longos desabafos, dos medos que intitula como pessimismo e de um lado meu que ainda nem conhece.

  Não é querer que o Sol vá embora, é só estar preparada caso a chuva venha e eu precise procurar abrigo. Porque momentos são apenas isso e o clima se compõe em estações confusas, onde venta pela manhã e o calor queima nossos corpos a tarde.

  De fato tudo é surpresa, a vida é uma eterna festa cheia de imprevistos e essa noite quero que dance comigo.

A Primeira Vez

  A primeira vez que disse pra ela que a amava, eu estava fora de mim. Não que tenha sido da boca pra fora mas aconteceu depois de algumas doses.
  Todos sabiam, inclusive ela, mas nunca havia dito assim, com todas as letras.
  Um misto de sensação de liberdade com a certeza de estar presa em um sentimento não correspondido. Não que doesse mas não me colocava em uma posição muito confortável.
  Era oficial, eu estava lá e disposta a colocar nas costas todas as suas dores, interessada em suas histórias e desamores. O que aquela garota nunca soube, foram as vezes em que chorei com ela, em que sorri por sua felicidade, que explodi em orgulho e admiração.
  Nunca soube se realmente entendia o que aquilo queria dizer, que o amor não tinha a ver com beijar seus lábios, tocar sua pele branca e delicada, nem com quere-la pra mim.

Paixão De Outono

  Você é paixão de outono, que já estava lá antes de qualquer troca de olhares, antes do toque, de eu te ver naquela noite fria, sem estrelas no céu.
  Indo contra tudo que eu disse um dia, minhas promessas, minhas certezas.
  Meus medos do início ficaram para trás, jogados naquele chão de pedra, perdidos naquela bucha. Se foram como a fumaça de todos os cigarros que já traguei.
  Os abraços que não foram dados, estarão te esperando, junto com a vontade de sentir os seus lábios.
  Dizem que pagamos pela língua e acredito que estou, pelas vezes que disse que não faria, agora você me aparece e me desfaz, dessa forma, fácil assim, como eu não imaginaria.

Isso Ta Tudo Errado

Sei que é problema quando o sorriso que me inspira passa a ser outro

Ih, fodeu!

Como é que se diz? "Passa tudo, perdeu"

Tuas noites que agora serão em claro

Os dias calmos que daqui pra frente, vish, momento raro

Mais caneta pra gastar a tinta

Mais um notando minha forma distinta

De chegar, pedir um abraço

Ainda que ele demonstre cansaço

À vista mais pedidos de desculpa

Garoto, foi mal mas eu não sei mentir, não deveria te dizer que essa não costuma ser minha conduta

Não é só no MD que cometo exageros

Transformando sempre em longas cartas de amor o que deveriam ser anotações, um devaneio

Uns beijos não deveriam gerar tanto anseio

Ce deve tar pensando "vou ficar longe dessa menina"

Tarde demais

Mas não desanima

Vamo mudar de assunto

Esse teu olhar me fitando, medo ou posso chegar junto?

Isso ta tudo errado, minha concordância, a vontade de te ter do lado

As linhas eu posso apagar, arrumar

Essa tua cara linda da minha mente, não

Quando ainda cedo nos imaginei jogados no chão

Cansados de tanto rir

"Mor, para de sorrir"

"Por que?"

"Quando ce faz isso eu me apaixono mais"

Olha que absurdo, eu já fazendo planos, me fazendo de cega e você de surdo

Eita mozao, mas nunca acho que entrega seja má decisão

Posso escrever aqui sozinha e nunca te endereçar, por medo de me achar louca, não se interessar

Mas não custa 

Ou talvez a sanidade

Vai por mim, não faço por maldade

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Carta De Um Ansioso

  Ainda sobre ansiedade:
  A minha culpa aparecerá logo no início.
  Eu vou me culpar quando você estiver preocupado porque as crises estão me fazendo estar há uma semana sem comer direito.
  Quando precisar sofrer sozinha por medo de te fazer sofrer também.
  Me sentirei mal quando me questionar porque suas atitudes e palavras nunca parecem suficientes para me convencer de seus sentimentos e acredite, estarei me fazendo a mesma pergunta.
  Já me desculpo por todos os convites que recusarei de sair no domingo à tarde, porque passei mais uma noite em claro e isso me deixa indisposta. Também pelos comentários que ouvirá dos que estão à sua volta, sobre o fato de eu não saber ser sorridente, nem dar continuidade aos assuntos, sobre eu nem ao menos tentar, quando na verdade, ter ido até lá já foi uma tentativa.
  É difícil abrir a boca e ser uma pessoa legal, quando tenho medo.
  Deixo avisado que muitas vezes não saberei o que dizer quando me contar sobre seu dia difícil, saiba que meu olhar vazio e a cara de apatia não significam que não me importo, é apenas que algo me dirá que talvez haja alguém melhor que eu por aí te esperando.
  Me perdoe pelas vezes em que precisar de compreensão e a única coisa que saberei fazer é cobra-lo mais. Juro que todas as noites antes de mais uma tentativa frustrada de dormir, tenho me prometido que o dia seguinte será diferente.
  Sei que são esgotadoras as brigas constantes por coisas pequenas que eu transformo em um fim de mundo.
  Você se cansará mas eu já estarei cansada há tempos, de tantas vezes sentir que cheguei ao meu limite, de não me reconhecer ao me olhar no espelho depois de há algumas semanas fazer a insônia de companheira e sentir o estômago embrulhar só em sentir qualquer cheiro de comida. Tudo bem você pensar que enlouqueci, por várias vezes duvido de mim, quando perco a noção entre paranóia e realidade, é onde me questiono sobre a importância (ou falta dela) da minha existência.
  É quando perco o controle e me entrego à vícios, que me pergunto em que momento vim parar aqui.
  Sobre os amigos que afastei, sobre o que minha mãe sentiu quando sem saber o porquê, teve que levantar às pressas de madrugada pra conter minha crise de choro. Sobre todas as desculpas mal pensadas que dei quando não tive coragem de dizer que sair àquele horário me desencadearia uma crise de pânico, também sobre precisar ligar pra alguém me encontrar, por ter decidido me arriscar e agora estar paralisada em algum lugar, tomada por um medo irracional.
  Sobre tudo, me desculpe.

EDUARDO

Estrada pela qual me guio, que me leva onde posso esbravejar melancolia, ouvindo as mesmas músicas, transbordando nostalgia
Daqueles momentos em que éramos amigos e as conversas adentravam às silenciosas madrugadas, pouco interrompidas por risos, pelo vento frio sendo lembradas
Uma mistura de histórias improváveis, nada duvidosas, com meu medo do embate ao precisar de curas impiedosas
Acreditando que elas estavam em você, com suas palavras duras, na sua falta de cuidado
Raros momentos tornaram-se rotina, sendo eu culpada ou quem sabe apenas sina
Dadas as razões,  tento a tudo isso dar inúmeras soluções, venho desde então procurando conserto, pras mágoas criadas por minha falta de senso
Obcecada em fazer parte das tuas noites em claro, dos teus dias quentes mal aproveitados, dos sorrisos fáceis, sonho ver pela casa um pouco teu em todos os lados

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Tua Cara De Bom Moço

  Tua cara de bom moço e o cheiro de cachaça que não deixa enganar, impregnado junto com o sabor em tua boca que eu adorava.
  Admirar teus olhos vermelhos e murchos olhando pro nada, perdido em palavras que se faziam desnecessárias quando as mãos envolviam minha cintura e o sabor que me contava de suas andanças momentos antes, se misturava a minha saliva.

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  Seu inconfundível aroma de bebida e cigarro de 5a, que mais desejo me despertavam. Não que fosse atrativo mas suas palavras que não saíam, eram. As ideias sem sentido que você parecia não notar quando estava bêbado, a risada espontânea tão gostosa quanto pés de bebê, suas histórias que eu não fazia questão de ouvir mas que você se divertia contando e me encantando.

Algumas Noites

  Algumas noites na calada, quando ninguém me vê ou ouve, me entrego sem pudor e te desejo.
  Como se pudesse te sentir, imagino tuas mãos me percorrendo e imediatamente com o arrepio do corpo, sinto o escorrer entre minhas pernas, com os olhos fechados te vejo em sonhos lúcidos, encostando devagar tua boca na minha, soluto em paixão.
  Quero eu sentir teu corpo nu sobre o meu, em movimentos tão rápidos quanto nossos batimentos cardíacos. Uma mistura do que deixaria de ser tesão para se tornar amor e suor.
  Tocando-me esqueço o tempo e passo a fazer ruídos altos, gemendo como se sua face estivesse tão próxima a minha para que pudesse ouvir-me.
  Te imagino penetrando-me rápido e forte, teu sopro me fazendo contorcer e seus olhos castanhos profundos como são, me contando o que se passa além do momento.
  Bom seria empinar-me na tua frente, totalmente despida, te sentindo a me apalpar, sentindo tua respiração em minha nuca e teus beijos delicados em meu pescoço. Que me desejasse como eu te desejo e persuadir cada canto do teu corpo a arrepiar, tendo seu sexo lambido e acariciado com cuidado, observar por cima a expressão de prazer, ao puxar meus cabelos e empurrar minha cabeça mais para perto.
  Acendo-me querendo arranhar teu pescoço e perder os dedos no emaranhado do teu cabelo suado, aspirando as orelhas tuas sendo aquecidas em minhas coxas, durante o tempo que me proporciona deleite com a língua, me tira o ar em ações rápidas e contínuas, mergulhados em êxtase.

Em Amor

  Eu deveria desistir quando você me pede para partir de onde nunca estive.
  Todas aquelas suas promessas de que acabaria e nunca acabava, desacreditava.
   Ao longe os cabelos esvoaçam, não onde meus olhos podem alcançar, só memórias de sonhos que acabam onde falta a coragem que alguém me deu antes de te conhecer.
  Longe do teu ego que serve como bloqueio, me desfaço em amor, com teus sentimentos ajo em descompasso, onde me refaço e o coração paira.
  O som lento, o pensamento voa, o dia que em looping ecoa, hora após hora, implorando que não haja demora pra que seu sorriso venha como aurora, na janela entreaberta criando penumbra, como chiaroscuro que é a esperança tola, sem fundo.
  Não guarda teu eu fechado, intransigente como quem foi traído, deixa meus braços te tirarem o ar, te afagar, assim bem devagar.
  Era sobre desistir e agora é sobre esperança, é como uma dança, mas essa acaba antes do amanhecer, quando sem você vejo o Sol se render ao anoitecer.
  Como se estrelas fossem suas pequenas marcas, como se sua pele fosse tela em branco, chamando poesia.
   Me venha com heresia e vá contra meu estado, a propósito, como tem estado?
   Melhor seria estar ao seu lado, tornar as indagações desnecessárias, as tuas vias sumárias que eu não soube percorrer, agora me dou melhor com as palavras, meus dedos rápidos, cada uma lavra.

Nós Podemos Fingir

  Nós podemos fingir que isso vai dar certo e quando eu te encontrar agirei como se minhas mãos realmente precisassem tatea-lo para recordar tuas formas, como se meus ouvidos precisassem ouvir sua voz novamente para que meu sorriso se abra ao reconhece-la. Como se meus lábios precisassem novamente tocar os seus, para me lembrar do quão quente eles estavam em nosso primeiro beijo.   
  Posso fingir que não estou sonhando contigo ha 2 noites seguidas e que de alguma forma estar longe vai funcionar, como se sua imagem não estivesse gravada em mim, como se meu coração ainda não disparasse ao ver teu rosto em meus pensamentos. 
  Vamos encenar um reencontro onde não me policio para não mergulhar em desejos, onde o branco da tua pele não me atrai e eu não estremeço ao sentir seu toque. Imaginar um recomeço sem poesia, sem história, sem vontade.

Por Mais Uma Página

  21hr, horário de notar o quanto as pequenas coisas me fazem lembrar você.
  E por mais uma página é sobre você.
  Aqui vão mais incontáveis palavras dirigidas à alguém que nunca terá acesso e elas.
  Não ouço mais as mesmas músicas, pois agora preciso das que me ajudem a criar a sensação de que está mais perto, mesmo sendo apenas uma gostosa tanto quanto sádica ilusão.
  Não que eu aprecie o martírio, mas é difícil fingir que não sinto sua falta quando todos os dias te espero no mesmo horário, quando ainda faço planos pra nós, com um fundo de esperança que chegue o nosso momento. Te fazendo perguntas como se as estivesse ouvindo e respondendo-as para você.
  Sua voz nunca ouvida enquanto eu envolvida por teus braços, mas gravada como pele pelo fogo, pra que eu possa guardar como lembrança.
  Não respingo mais o papel pela falta que sinto, mas descolore o céu, olha-lo sabendo que o dia que passa não é um a menos e sim um a mais.

Obrigada.

  Obrigada. 
  Obrigada por ter me privado da pessoa babaca que você é, das suas mentiras e desatinos. Por ter ido embora sem me dar adeus e sem ouvir as últimas palavras que eu tinha pra te dizer.
   Valeu mesmo ter me deixado e me feito chorar alguns dias, porque só posso me sentir grata em não estar mais a mercê da sua espera. Obrigada não só à você mas à pessoa que fez aquele beijo não ter significado nada pra mim, mesmo que ela também não tenha ficado. 
  Sei que joguei muitas noites fora, enquanto pensava em coisas que não aconteceriam, fantasiando dias que não chegariam, quando nas minhas memórias só haviam palavras sujas e olhares seus de reprovação. 
  Passei tanto tempo querendo que você me aceitasse e não notando que eu quem precisava aceitar algo, admitir que não era amor, não era destino, tão pouco querer ou saudade, tua intenção era bagunçar, desequilibrar, quem sabe teu ego que estava morrendo de fome. 
  E se foi, correu pra longe como quem não queria mais nada, só pra ouvir meus passos rápidos logo atrás, meu nariz congestionado de tanto chorar, pra ver meus pulsos marcados sem saber lidar com a distância, me culpando, martirizando, mas não dessa vez. 
  Agora nem sei em que vazio seus passos ecoam, não perco noites adivinhando o que pedes em oração, nem quão grande é a dor que te faz revirar na cama. O que você pensou quando olhou para trás e não me viu lá? Em que momento notou que minhas lágrimas já não demarcavam o caminho feito? 
  Te desejo a sorte de encontrar o amor que não me deu, a paz de não precisar passar o que passei em tuas mãos, o amigo sincero que meu você não soube ser, que teus olhos sejam luz e não confusão, acima de tudo, de desejo reciprocidade.

Amor, Meu Desamor

Amor, meu desamor
Não guardo rancor
Rimo tuas curvas com carícias
Nas quais escrevo com os dentes
Com as unhas
Me tenha
A vontade não detenha
Não desdenha
De mim.
Se desfaça
Só mais uma taça
Mas depois não vá embora
Não por ser cedo
Mas de partir nunca quero que seja hora
Me devora
Bebe de minha paixão
Observa como me enche de tesão
E me derreto
Desfaço em gemidos
Depois das lágrimas que sucedem as brigas
Faz as pazes
Nas mangas não procure ases
Para me derrubar
Só quero teus abraços
Formando laços
Gravando traços

As Mesmas Palavras

  Só quero que seja sincero, que saiba dizer o que sente e o que não sente, o que não quer.
  Mas "ce" ta sempre cheio de desculpas, sempre cheio de mentiras. 
  Sei que tenta não ser um filho da puta mas é exatamente isso que você é quando mente, um grande filho da puta, mentiroso. 
  Deve ser fácil dizer que não está bem para que eu vá embora, mas isso me faz voltar, a chance de o problema ainda não ser comigo. 
  Eu me preocupo, sabia?
  Quando diz que não está bem e no fim você sempre é o bom moço, cheio de pedidos de perdão e de frases feitas, não era minha intenção.
  Também não era a minha ficar te incomodando, mas quando a ansiedade parece percorrer meu corpo como uma descarga elétrica, minhas mãos tremem, os músculos parecem contrair e movida pela tentativa de terminar com o incômodo, lá estou eu novamente. Com as mesmas palavras, com os mesmos sentimentos.

Quando Fecho Os Olhos

  Quando entro aqui e deito meu corpo cansado sobre esse pequeno pedaço de plástico e camurça cheio de ar, qual balança, vejo as finas "paredes" de nilon brancas, já mofadas por a pequena pirâmide ter sido mal armazenada depois de tomar alguma tempestade por aí.
  Quando fecho os olhos, é como se pudesse voltar a aquela noite fria, posso pensar que ao invés do jardim, aquelas mesmas pessoas é que estão a me rodear, tendo suas risadas e passos abafados pelo som que vem do palco.
  Meus ouvidos podem se concentrar nas ondas produzidas pelas baquetas que manipuladas por suas grandes e grossas mãos, se chocam contra a bateria, acompanhando outros instrumentos que não reproduzem nada que eu reconheça.
  E mesmo sem por os olhos em você, posso ver-te quando joga o cabelo para trás e imaginar minha expressão catatônica à poucos metros, te admirando.

Campo de Girassóis

O campo de girassóis quando te vejo, irradia beleza com um ar tão simples. 
Perdi-me nesse amarelo de um loiro sem fim, mesmo que tão distante esteja de mim.
Mesmo longe, não se afasta, é imaterial.
Do castanho marrom em que quis mergulhar, sumir no mais viçoso verde e não pude.
Não fecha ao ser tocado, tudo que precisa é da mais tenra luz para ser notado, ao qual é comparado.
Campo de girassóis que da semente, vasto como o universo contido. Quem os vê girarem não vê suas raizes que brotam e me devoram. Não o percebem brilhar.
Me deixa tocar teus caules, ainda que não se encolham, ainda que eu estremeça. Não que precise tanto, faz pousada, faz recanto. Faz de mim.

O Que É Tentar Esquecer?

  Sentada na cama acendendo meu 6o cigarro seguido, tentando desabafar com pessoas desconhecidas, ouço as músicas que me lembram você e isso me diz que falhei em tentar esquecer-te. 
  Me levanto colocando os pés descalços no chão frio e não me importo, quando ao tentar passar pela porta, cambaleio um pouco para o lado, afetada pelas sequelas de alguma noitada dessas que tive por aí. 
  O que é tentar te esquecer? 
  Pular algumas músicas de minha playlist, deixar de frequentar certos lugares onde sei que você estará? Evitar de olhar em seu olhos acaso nos encontremos por aí? Esquecer é fugir?
   Logo eu que amo sentir e transbordar a cada novo amor.
  Não que você seja o único ou seja o último mas anseio a suavidade da tua voz me embalando na hora de dormir.
  Com os pés gelados tento disfarçar os olhos vermelhos para não ser notada, com a mente atordoada e o corpo pesado, pulmão carregada e cheirando a cigarro barato.

Amo Você.

  Que amor é esse que sinto, no qual não anseio sua presença?
  Que amor é esse que não almejo meu querido ao meu lado? O meu amor.
  Mentiria dizendo que não sinto sua falta mas talvez o amor seja mais que isso ou eu apenas tenha uma visão distorcida dele. 
  Acaso você me ligar no meio da noite dizendo que precisa de mim, ao seu lado estarei. 
  Se por alguns momentos sua loucura precisar de controle, farei meu melhor para que no final tudo acabe bem. Mesmo que não me ligue no auge de suas bebedeiras, eu lembrarei de você no auge das minhas.
  Ainda que não peça a Deus todas as noites ou domingos por minha vida, eu pedirei pela sua e imploraria se preciso fosse.
  Eu não soube ser sua primeira opção nos momentos ruins, quem sabe você que não soube me ver como deveria ou seja só meu ego me fazendo acreditar que mereço mais. 
  Enfim, não tenho encanto nem sonhos contigo, você não é mais meu primeiro pensamento ao acordar nem o último, o garoto de cabelo longo e um beijo suave, me faz disparar e não mais você. Não estou tentando achar uma forma de dizer que não te amo, pq eu amo. Amo você. 
  Mas não da forma que "ce" deve tar acostumado a ser amado.
  Você é amado? Alguém te olha como eu já olhei? Já te fizeram importante como eu faço? A paixão se foi e levou a aceleração cardíaca, o tremor das pernas e o brilho dos olhos que na verdade hoje brilham ao refletir outros olhos, mas minhas promessas sempre estarão de pé.
  Não por obrigação ou por achar que precisa, simplesmente pq o amo. Amo você. A forma mais pura de amor, sem encanto e sem sonhos, sem pedidos ou suspiros, apenas amor, daquele que se importa, que se faz presente mas sem dor.

Pra Você

Antes de você eu me sentia vazia
Achava que tinha secado por dentro
De escrever parei
Não fluía, não tinha talento
Incapaz de amar
De sentir novamente
Vivia asperamente
Fui pega de surpresa
Sem perceber me vi te amando
A desejando
Sentindo vontade de te-la
Escrevendo cartas as 2hr da madrugada
Com as palavras não mais atalhadas
Perdendo o sono
E pensando em formas de ve-la feliz
Nenhuma delas funcionou
Você nem mesmo balbuciou 
Para me desapontar
Mas não me arrependo
Pros teus braços ainda iria correndo
Nunca foi suficiente pra você
Mas que o melhor de alguém seja melhor que o meu

Ansiedade

Ansiosa.
Ansiosa me segurei para não dizer
Mas eu queria dizer. 
Bom, talvez eu precisasse 
ou será que não?
Eu disse, tudo bem. 
Não está mais tudo tão bem.
Por que eu fui dizer aquilo? 
O que ele vai pensar? 
Melhor me desculpar
Vai ver que me arrependo e que aquela não era eu
Mas na verdade era.
Certo, mandei 
Mas ele ainda não visualizou a mensagem
Eu deveria ter feito isso? 
Sem resposta, ainda da tempo.
Não tinha razão pra desculpas 
Acho.
Textão
Pronto
Agora ele vai entender.
Entender que eu sou louca
não deveria ter dito isso.
Que mensagens longas 
Ainda em horários diferentes.
Acho que piorei tudo. 
Tudo o que?
Agora acabou.

Um Beijo Seu

Já não estava um pouco embriagada, além disso, transcendendo meu eu, as imagens borradas, os sons distorcidos e apenas um pensamento.
  Ele estava sentado ao meu lado, tateei seu rosto e nesse momento o vi sorrir, um sorriso pequeno com um ar tão simples, ainda sim destacado mesmo com o brilho do olhar, não ofuscado.
  Pedi um beijo seu, já sem vergonha alguma, tomada pelo álcool e entregue aos meus desejos.
  Ainda sorrindo virou seu rosto de lado. A pele branca, as sardas, o meio sorriso, admirada pelo que via, o beijei.
  Como em alguma vez anterior, não pude sentir e não posso lembrar. O beijo é o buraco em minha memória, mas seu semblante é fresco, quem sabe por estar em meus sonhos. O cheiro forte de rum, o pensamento lento depois de alguns tragos, me apagaram o que gostaria de lembrar.

Novamente

  Ela chegou, tocou a campainha e quando abri a porta já foi entrando. Estava primorosa, com o cabelo solto, seus óculos que caíam muito bem naquele rosto quadrado. Ela tem um nariz pequeno e arrebitado, que casa perfeitamente com seu sorriso largo, estava de moletom cinza e uma calça preta, não era uma roupa muito diferente da que habitualmente a vejo usar, mas tudo bem, estava admirável como sempre.
  Parecia desconfortável, com poucas palavras, talvez estivesse sem jeito por ser a primeira vez que ficávamos sozinhas. Perguntei se queria algo para beber, um suco ou chá, mas não quis, parecia que realmente a única coisa que a agrada é vinho. Por sorte, eu tinha uma garrafa que trouxe da casa de meu pai ha algumas semanas e ofereci. Como imaginava, ela aceitou.
  Abrimos o vinho e seguimos pro meu quarto. Sentei na cama encostada na cabeceira, mesmo com aquela garrafa nas mãos, ela ainda parecia sem jeito, ainda estava muito quieta, mal olhava pra mim.
  Tentei descontrair puxando alguns assuntos e convidei-a para sentar-se. Sentou-se aos pés da cama. Aos poucos a vi se soltar, começamos a conversar e beber, então pedi para que viesse mais para perto e sem apresentar a vergonha do início, tirou os tênis, as meias e chegou mais próximo a mim.
  A garota ria e me contava suas histórias, falou um pouco sobre sua vida, era bom sentir que confiava o suficiente para saber que poderia compartilhar aquilo comigo.
  Depois de alguns momentos, se calou, parecia cansada, perguntei se queria deitar-se, hesitante, para minha surpresa ela quis, cruzei minhas pernas em borboleta, então deitou repousando a cabeça em mim. 
  Tímida me pus a acariciar seus belos cabelos castanhos, pedi para que fechasse os olhos e ela fechou, tirei seus óculos, coloquei na cadeira ao lado da cama, voltei-me para ela novamente.
  Continuava com os olhos fechados, aquele rosto simétrico parecia estar sorrindo. Sem querer sorri ao admira-la, nesse momento a vi abrir os olhos e se levantar rapidamente. Me assustei, mas a única coisa que fez foi tirar o moletom, que me deu para colocar em cima da cadeira também e foi o que fiz.
  Feito isso se deitou outra vez em minhas pernas. Voltei a admirar sua beleza, como aquela menina é linda, com sua pele branca, seu corpo magro e aquele jeito único.
  Não sei ao certo quanto tempo passou, só sei que fiquei ali por um bom período, apenas a olhando, acariciando, ouvindo a música suave que estava tocando.
  No final da tarde ela foi embora, depois de tantas conversas e daquele momento, a deixei novamente ir sem dizer o que sinto...